"Todo
lo que tenemos que hacer es salvaguardar nuestra personalidad, vivir
nuestra propia vida, ser el capitán de nuestro propio barco y así todo
saldrá bien."
Ayer comentaba con una amiga acerca del apego (wiki:El apego se define como la inclinación, amor, dependencia, afición, adicción o estimación con hacia algo o alguien. Según la filosofía oriental, particularmente la de la India, el apego es una causa de sufrimiento porque esclaviza a las personas impidiéndoles ver la realidad; desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeños ya que todos son igualmente malos.), y como me afecta con mis hijos.
Me separé hace 10 años, hoy la menor tiene 12, un adolecente de 15 y un adulto de 21, guaaa, me asusta la independencia que tienen ellos de mi, casi no aporto económicamente (por razones a no comentar en este momento), por lo que tampoco tienen una necesidad/dependencia hacia papito, lo que los hace indudablemente dependientes de mami, cosa que no me preocupa mayormente, en el sentido de que puedo seguir viviendo con esta realidad.
Si trato de asimilar la concepción budista ( de la india según wiki) del apego, está bién el permitir este distanciamiento y no debiera afectarme esta distancia, al contrario, permitir su libre alberdrío, para que ellos puedan vivir su vida como debe ser, según esta premisa.
Este es mi royo y la impotencia igual se vive, hay sufrimiento, pero me aliento con que ellos son sanos, están disfrutando sus vidas, están en buen colegio y universidad, no les falta casi nada, es mas debiera estar orgulloso de lo que tienen y de la madre que tanto les dá, pero es mi corazoncito el que se siente efectado, por un desprendimiento no asumido?; no es fácil cortar un cordón y dejar todo a la naturaleza divina, esta contradicción me afecta pero la asumo.
Es algo que quiero compartir y entender si esto lo viven otro padres por sus hijos
Enviado por TO+ no + el 04/01/2008 a las 6:21:00 PM
Dandole un enfoque mas macro, esta independencia se a transormado en que me planteo que tan buén padre soy o he sido, si bién trato de acercarme lo mas posible a ellos, incluso abrazandoles cada vez que puedo y diciendoles lo mucho que los amo.
Siempre me costó el no poder estar mas cerca de ellos, el verlos crecer puertas afuera, el no poder darles el beso de buenas noches o estar cuando un llanto les corría. esto poco a poco se fue asumiendo, pero hoy día los veo a veces tan lejanos, me entero que derrepente están o estuvieron enfermos, que se van el fin de semana a la playa recién el viernes por la tarde y yo los esperaba a almorzar el domingo; o derrepente llamaba al mayor y resulta que estaba en la playa hace dos días.
Cosas de ese estilo suceden...pequeñeces, pero llegan,
Es algo muy difícil, terrible, desprenderse de los afectos.
Especialmente en nuestra cultura occidental y particularmente con la forma de ser cariñosa y afectuosa de los latinoamenricanos.
Estoy estudiando algo muy parecido, donde plantean la anulación del ego, como manera suprema de desapego y así iniciar el encuentro místico que llevará a entender la divinidad.
He leído que a ellos les cuesta mucho este desprenderse...prácticamente la anulación de si mismos, así que para nosotros, será doblemente arduo.
En el caso de tus hijos, pienso que el lenguaje es un apoyo muy importante, puesto que somos lo que hablamos y hablamos lo que somos, asi que ¿ porqué no llevas un registro de tus pensamientos y sentimientos respecto a ellos'
En el momento adecuado, podría ser de inmenso valor.
Enviado por TO+ no + el 04/01/2008 a las 10:05:00 PM
Es muy cierto eso, trabajar la ausencia del ego.
Comienzo mi escrito con la definición del apego, como una de las causantes del sufrimiento; en el budismo tibetano, el que he practicado bastantes años, nos enseña que nosotros nos mantenemos en esta serie infinita de renacimientos terrenales debido a nuestra ignorancia, que es nuestra falta de conocimiento con respecto a la realidad de las cosas, por nuestro ego, por nuestro aferramiento al yo y por la ansiedad de querer ver todo desde nuestra única perspectiva.
Para llevar a cabo toda esta enseñanza tenríamos que tener una gran riguriosidad en el control de nuestras mentes mediante la meditación, pero también debemos asumir nuestra realidad afectiva por nuestros seres, de acuerdo a nuestras tradiciones.
Es aquí donde se me producen los conflictos, quiero trabajar mis desapegos pero me tira la familia, los hijos que traje a este mundo y que los tengo grabados en mi corazón. Si bién es dificil, es mi tarea en esta vida.
Gracias por pasar por ak, saludos y luz en el camino,
Enviado por Gabriela el 05/01/2008 a las 12:06:38 AM
Apego/desapego, no se si va por ahì el cuento...
Se me cruza (en este orden) el ser madre, el ser hija, el ser terapeuta infanto juvenil. Pero respecto al tema de la maternidad, tengo puntos centrales que rigen mi existir:
- Creo firmemente que la crianza es de a dos. De a dos padres, de a dos madres, de la mezcla madre/abuela criando niños o cualquier "otro" que te refleje, que te sirva de espejo de tu propia conducta. Hacer cosas sin saber, sin la referencia, sin la aprobación o reprobación de un otro, es infinitamente complejo. Se puede, pero es complejo.
- Los niños hasta los 12 años aprox. tienen un desarrollo del pensamiento que se caracteriza por lo concreto. Para ellos, "el amor" como concepto existe en tanto pueden verlo, tocarlo, escucharlo, saborearlo, sentirlo. No tienen forma de experimentarlo si no es a través de acciones. De nada vale "pensar" en ellos amorosamente si esto no se traduce en hechos. Las guaguas generan el vínculo con quien las alimenta, les cambia los pañales y las abriga. Punto final.
- Una madre/padre presente es quien cubre necesidades. Y ojo, que no tiene que ver con alimentación y vestuario necesariamente: tiene que ver con compañía, con seguridad ("mi papá /mamá viene todos los martes a las 16 hrs. a hacer tareas conmigo"). Hay un tema concreto que es el bienestar económico, compartir los gastos que significa la crianza de un ser humano, pero también igualmente está la presencia, la colaboración en lo que implica criar: ir a dejar a los niños al colegio, llevarlos a los controles médicos, ir a dejar a cumpleaños. Y no lo digo como una "paleteada" a la madre, si no como una pega que efectivamente el padre/madre ausente se compromete a hacer para siempre.
La crianza es de a dos. Que la pareja no funcione es una cosa, eso no tiene nada que ver con dejar de ser padres. ese es un compromiso/responsabilidad de por vida.
Enviado por TO+ no + el 05/01/2008 a las 12:09:00 AM
He echo cada uno de los puntos que has señalado en la medida que se me ha permitido, esto no es una disculpa, pero siempre he estado al pie del cañon, llevaba a los chicos al colegio 1 o 2 días a la semana, dependiendo muchas veces de la disponibilidad de los horarios de la mamá, los pasaba a buscar al colegio o se iban a mi oficina, los acompañaba en su casa cuando su mamá trabajaba de noche o los fines de semana, es matrona, pero faltó que se ponía a pololear y papirriki no podía entrar + a la casa, con decirte que a su 4º hijo lo crié yo cuando ella se separó lo cuide y lo quiero como un hijo mas ( el dice que tiene dos papás), y derrepente, san se acabó.
Todo este desorden a afectado profundamente mi relación con ellos, claro está y es lo que me produce este dolor, pero es esta la realidad hoy día.
Cada momento en que estoy con los niños es solo mio, tampoco tengo con quién compartir cada una de las responsabilidades que ha sido la crianza,m i vieja nunca pescó y a mi ex nunca me permitió una mayor conección, nunca se me avisó de una enfermedad, de un accidente, de que esto o esto otro.
Uf, que fuerte fue tu explosión, pero si me he equivocado en tantas cosas no se, creo haberlo echo lo mejor posible pero................................no sé
---Una cosa son los ideales y otra son las realidades.
Tu no has podido estar mas con ellos por muchas cosas; pero esas también han ido quedando atrás y tal vez es momento de retomar esos lazos.
Yo te aconsejo como persona que ha trabajado muchos años con niños y jóvenes: nunca es tarde. Tú ahora tienes otra realidad que ofrecerles, tal vez no económica, pero si personal. Cumple lo que te dice tu corazón y además piensa que ellos desconocen estas filosofias de la anulación del ego y simplemente añoran y necesitan a su padre.
Tomás: nunca es tarde. Todos nos equivocamos y tenemos que corregir.
Enviado por TO+ no + el 05/01/2008 a las 12:53:00 AM
Mi filosofía es algo absolutamente personal y como te lo explicaba, aparte de la realidad de mis hijos, a mis hijos los tengo en el coraón y solo pido ayuda o consejos para poder entender que tan mal lo he echo y como puedo continuar trabajando mi relación con ellos.
se que he cometidos tremendos erores en la vida y so me marca para siempre en mi relación con ellos, que sea un alcoholico o no , reabilitado o no a ellos bién poco les importa, ellos ven a su papá y nada mas.
también lo he dicho, soy y estoy con ellos, pero la amragura no se la doy a nadie, es muy penca hoy pararse, mirar a quien tengo a mi lado y no veo a nadie, solo están mis creencias para donde afirmarme y no caer nuevamente, ya salí del hoyo y voy caminando cada paso de a uno, pero es mi realidad.
gracias por tus palabras, para eso fue este escrito, pero lo mal echo ya está.
Enviado por Eeken Kusje el 05/01/2008 a las 6:17:30 PM
hay cosas que se pueden hacer con los hijos cuando hay independencia..ejemplo,enmi casoo me fui de casa a los 17 y desde entonces siempre suficiente y sin problemas me desplazo por la vida,Mi madre sufria horrores,creo que aun sufre,...ella no aceptaba mi independencia ( como veo que te pasa) ,pero era por que ella tampoco era independiente,aun no es independiente,los lazos entre padres e hijos son invisibles,no son de cotacto permanente, y aunque no te veas con ellos siempre estan ahi y hay una opinion que dar....en mi caso pasan meses que no nos vemos y soo pocas llamdas por telefono de 4 o 5 minutos por mis ocupaciones...pero uno ama a sus padres siempre, ,me gusta compartitr con ella las veces que se puede aquellas conversaciones dificiles y los temas pendientes por que el prisma es otro,se disfruta resolver,y se comprende lo que no se comprendia
Enviado por Eeken Kusje el 05/01/2008 a las 6:20:01 PM
siempre pienso en esto: NACEMOS SOLOS,VIVIMOS SOLOS,MORIMOS SOLOS,el resto es circunstancial.....nadie nos acompaña cuando pensamos,ahi dentro nadie puede meterse,nadie esta dentro de nuestra intimidad más profunda ( por ende solos)..a la tumba,nadie nos acompaña,nos vamos solos a otra dimensión...
Enviado por TO+ no + el 05/01/2008 a las 6:31:00 PM
Que bueno es ver opiniones desde otra perspectiva, tú vivencia es distinta a muchas otras y para mi son super importantes en el ideal de relación que he querido tener con mis hijos.
Yo también soy hijo, obvio, y quiero que mis hijos siempre tengan un mejor padre del que tuve yo, sin desmerecer como fue mi papá ya que lo quise mucho, era muy buen abuelo tb. pero siento que tengo que darles lo mejor, que sepan que su papá los ama, que cuentan con él en las buenas y en las malas, que por sobre todas las cosas están ellos.
Me duele la distancia, siempre tuve a mi viejo al lado, lo maldecía un rato y luego lo quería como todo el mundo alguna vez lo hizo, quiero sólo lo mejor para ellos y me gustaría que ellos me necesitaran mas. (punto)
Gracias por pasar por ak, mucha luz para ti, maravillosas las velas que ilminan tu sitio, anduve por ahi viendo videos de cletas.
Definitivamente eso de la naturaleza humana es tan difícil de ir cumpliendo sin sufrir en ella, en cada etapa, en cada cambio....El día en que me casé, lloré toda la mañana, no quería hablar con nadie y menos con quien sería mi esposo, sentía que estaba dejando una parte de mi atrás, en la casa de mis padres a la que aún llamo mi casa, en mi habitación, en mi closet, mis paredes, todo eso era yo y lo dejaba atrás para comenzar una nueva etapa.
Al comienzo me costó muchísimo, más aún pues nos fuimos a vivir enseguida fuera de Chile, sola, sin amigos, sin familia, recién casada, sin tener a nadie con quien vivir mis primeros momentos de locura de primeriza...pero sobreviví a ello.
Después las diferentes etapas que van viviendo los hijos y que van cambiando, creciendo, aprendiendo, todo nuevo y todo pasa como un flash...intenté vivirlos intensamente, me sentía culpable cuando trabajaba y debía dejarlos en casa en manos de otra persona, pequeños, perdiéndome momentos importantes de sus vidas, y también los superé.
Ahora, uno tiene 15 y el otro 19....ya no van de vacaciones con nosotros, intento compartir con ellos muchos momentos de conversación, vamos al cine aunque sea una vez por mes todos juntos, respetamos los horarios de comidas, para poder conversar y contarnos nuestras cosas, cuando hay algún recital que pinte de ir juntos, también vamos...aunque dentro me digan..hey mamá, hasta acá llegamos juntos, nos vemos cuando termine en tal parte o mándame un mensaje....las salidas nocturnas y llegadas a desayunar, chicas que llaman, intimidades que son personales y que sé que no debo meterme, porque son personas, tienen y necesitan su espacio y su privacidad....y voy superándolos cada vez que van ocurriendo, trato de acompañarlos, de no perderles de vista, de no bajar la guardia.
Pero sin duda, me ha colocado en jaque, la muerte de mi papá....claro, es normal que todos digan que debemos estar preparados para la pérdida de los padres...(creo que perder un hijo, sin duda sería algo que no quisiera que me suceda ni a mi, ni a nadie)....Pero, mi viejo fue un ser tan tierno, generoso y compañero conmigo, que su partida, el desapego de él ha sido un trastorno para mi, me cuesta superarlo, lo vivo y lo sufro a diario.
Enviado por TO+ no + el 14/01/2008 a las 8:30:00 PM
entender que sus vidas no "dependen" de mi, que en su día a día no estoy, que lo que hagan o les pase me enteraré en forma sacundaria o por terceros, eso es lo que no me conforma y eso es lo que tengo que aprehender a vivir, en especial con la Domi, mi niñita, la siento tan fragilcita, pero no tiene nada de eso; ayer se fue de campamento con los scouts del colegio y no sabes la pena que me daba y para peor ella me dice -papá!!, andate no mas, yo me quedo aquí con mis amigas, ya llevas mucho rato esperando y te tienes que ir!!.
Eso como se entiende?, valor, es así, ellos crecen y si uno sigue siendo aprensivo, la pasai pesimo.
El vivirlo de lejos nunca es suficiente y estoy aprehendiendo o intentandolo ahora, los amo y son todo para mi, pero crecen y quieren independencia igual que un no mas.
Dandole un enfoque mas macro, esta independencia se a transormado en que me planteo que tan buén padre soy o he sido, si bién trato de acercarme lo mas posible a ellos, incluso abrazandoles cada vez que puedo y diciendoles lo mucho que los amo.
Siempre me costó el no poder estar mas cerca de ellos, el verlos crecer puertas afuera, el no poder darles el beso de buenas noches o estar cuando un llanto les corría. esto poco a poco se fue asumiendo, pero hoy día los veo a veces tan lejanos, me entero que derrepente están o estuvieron enfermos, que se van el fin de semana a la playa recién el viernes por la tarde y yo los esperaba a almorzar el domingo; o derrepente llamaba al mayor y resulta que estaba en la playa hace dos días.
Cosas de ese estilo suceden...pequeñeces, pero llegan,
Abrazos y luz,
TO+